Kiitollinen

Olen monta kertaa yrittänyt kirjoitella kuulumisia, mutta harvaksi tämän blogin postaustahti on kuitenkin lipsahtanut. Luulisi, että hyvistä asioista olisi helppo kirjoittaa, mutta silti en ole paria lausetta enempää saanut yrittäessäni aikaiseksi. Yritän taas. Ja kyllähän hyvistä asioista onkin helppo kirjoittaa, mutta pääni sisällä jarruna toimii edelleen epäusko siitä, että voiko kaikki oikeasti mennä hyvin? Onko tämä oikeasti minun lapsettomuusblogini, johon voisin vihdoinkin kirjoittaa hyviä ja onnellisia asioita?

Nyt on raskausviikko 25, tarkalleen 24+4. Mahani on kasvanut, mutta se ei ole aiheuttanut vielä mitään vaivoja. Ei ole liitoskipuja eikä maha ole tiellä. Se on vain eteenpäin pullahtanut pallo, jonka sisällä tuntuu pieniä potkuja. Välillä saan maha-asustelijaan yhteyden, kun painan kädelläni mahan sivusta ja hän potkaisee takaisin. Näitä sitten toistamme niin monta kertaa, kunnes toinen meistä väsyy. Yleensä se on asustelija mahassa.

Mutkitta tämä kuuleman mukaan oireeton keskiraskauskaan ei ole mennyt. Olin juuri jättänyt väsymyksen ja pahoinvoinnin taakseni, kun kaaduin heinäkuun lopussa lomamatkalla. Loukkasin jalkani, jota ei kuitenkaan sairaalassa kuvattu raskausviikkojen vuoksi. Viikon päästä tuosta oli pakko palata röntegiin ja murtunuthan se jalka sitten oli. Nyt olen kohta 6 viikkoa kulkenut kepeillä ja tällä viikolla uusintaröntgenissä nähtiin, ettei murtuma ole vieläkään luutunut. Ei tässä auta, kuin pitää pää kasassa ja pistellä verenohennuspiikkejä piukeaan mahaan, ettei raskauden ja murtuman yhteisvaikutuksesta muodostu veritulppaa. Ja kyllä, ehdin lomamatkalla itkeä paniikki-itkut myös sen vuoksi, että kaaduin mahani kanssa enkä tuntenut sen jälkeen liikkeitä. Olin itse varmaan niin järkyttynyt, että maha-asustelija oli sen vuoksi hetken hiljaa hämillään.

Muutenkin tämä raskaus on ollut yhtä vuoristorataa. Alun verenvuodot ja kivut, keskenmenodiagnoosi, hyvät uutiset ja verenvuodot ja lopulta kaksi normaalia ultraäänitutkimusta, joista toisen jälkeen olen osannut rentoutua. Rentoutua niin paljon, että olen onnellisena ja tohkeissani ostellut tulevaa varten kehdon, hoitopöydän, sitterin ja pieniä vaatteita. Tänään sain äitiyspakkauksenkin.

Pari viikkoa sitten pakkasin hedelmöityshoidoissa käytetyt neulat ja lääkkeet ja vein ne apteekkiin. Se tuntui jotenkin pelottavalta, en ollut sitä aiemmin uskaltanut tehdä.

Nyt eletään vuoristoradassa sellaista vaihetta, että alan ymmärtää, mitä on tapahtunut. Se pieni hetki, kun klinikalla alkio siirrettiin kohtuuni, oli tyrmäysvoitto endometrioosia vastaan. Tai mikä ikinäkään raskauden alkamisen sitten on estänyt. Kuinka pienestä kaikki voi olla kiinni. Nyt endometrioosin kasvu saatiin pysäytettyä ja tulevaisuuden suunta muutettua. Olen tästä tapahtumusta jaksanut olla päivittäin kiitollinen. Asiat voisivat olla toisinkin.

Rakenneultra rv 20+5

Huhhuijakkaa, miten paljon jännitimmekään tuota viime perjantaista aamupäivää. Aivan kauhusta kankeana kävelimme keskussairaalan käytäviä kohti sitä siipeä, jossa NT-ultrakin tehtiin. Itse en enää edes jännitykseltäni muistanut sukupuolenkin mahdollisesti selviävän ultran aikana. Vahva epäilys meillä sukupuolesta kyllä valmiiksi olikin silti jo.

Ultrassa kaikki oli hyvin! Mitat vastasivat viikkoja, aivot, sydän, munuaisaltaat ja kaikki muukin näytti aivan normaalilta. Ei sitä meinannut millään uskoa, mutta totta se on! Vatsassani on pieni ihminen, jolla on kaikki ruumiinosat ja elimet oikeilla paikoillaan. Yhtä vilkas ja nopealiikkeinen sikiö siellä nähtiin, kuin NT-ultrassakin. Sukupuolesta ei ollut mitään epäselvyyttä. Voitte varmaan jo arvata, kumpaa tänne odotetaan joulukuussa saapuvaksi? Ihan oikeasti meille muuttaa joulukuussa pieni vauva. Edelleen se tuntuu niin kauhean kaukaiselta asialta. Olen päättänyt alkaa tekemään hieman töitä sen eteen, että päästäisin näitä maahan painettuja tunteita jo valloilleen!

Odotus jatkuu ja nyt olen pitkäaikaisella työpaikallanikin kertonut asiasta. Olen niin otettu siitä, mitä iloisia siellä oltiin meidän puolesta.

Edelleen raskaana

Se tuntuu uskomattomalta. Viimeisimmästä hoidosta alkanut raskaus on edelleen voimissaan. Sitä ei meinaa millään uskoa, että niin se vaan jatkuu itsellään, omalla painollaan, eikä se kuihdu mihinkään. Ei, vaikka mitään hormoneja ei enää käytetä tai käydä lapsettomuuspolin vastaanotolla. Nyt oma kehoni hoitaa tätä asiaa eteenpäin, kuten sen kuuluukin. Kerrankin se osaa toimia oikein!

Nyt on laskennallisesti rv 20+1. Tällä viikolla menemme rakenneultraan. Epäusko on vahvasti vielä läsnä, koska tänäänkin aamulla ennen töihin lähtöä ihmettelin, että missä se vatsa oikein on? Se, mitä niin kärsimättömästi odotan ilmaantuvaksi. Vai enkö vain itse huomaa sitä?

Liikkeitä olen tuntenut tosi aikaisilta viikoilta asti. Harmittaa, etten ole merkinnyt ylös sitä ensimmäistä kertaa, jolloin havahduin siihen, että tunsin jotain, jota en ennen ole tuntenut. Saattoi olla jopa rv 10, kun makasin sängyllä vastallani. Kohdussa tuntui pieni hipaisu, kuin höyhen olisi sivellyt kohdun sisäpintaa. Siitä ne alkoivat satunnaisesti, ne pienet hipaisut. En vain ymmärtänyt niitä pitkään aikaan liikkeiksi. Nyt asukki vatsassa potkii niin, ettei siitä voi enää erehtyä. Välillä se potkii napani korkeudelle, välillä ihan alavatsalle tai kohdunsuulle. Nähtävästi siis tekee välillä voltin, koska potkuja tuntuu noinkin eri kohdissa.

Tuleva rakenneultra jännittää ja jopa kauhistuttaa. Entä jos se asukki ei olekaan kasvanut? Entä jos jotain vikaa löydetään? Entä jos raskaus sitten vaan alkaa kuihtua pois? Nämä kauhukuvat yhdistettynä siihen, että potkujen myötä olen alkanut kiintyä ja rakastua, on pelottava yhdistelmä.

Kuukausittain tulevat kuukautiset ovat viimeisen sadan vuoden aikainen poikkeama

Mielenkiintoinen juttu:

http://www.hs.fi/m/hyvinvointi/a1305967528667jako=e002406dd8370516346cfe35c0eea671&ref=og-url

NT-ultra

En ollut oikein koskaan osannut ajatella, mitä tapahtuu blogilleni, jos hedelmöityshoidot onnistuvat? Niin pitkälle asioita ei vain uskaltanut pohtia. Tämä blogi on ollut mahdottoman tärkeä henkisen hyvinvoinnin kannalta sekä aivan uskomaton kanava ihanan vertaistuen tavoittamiseen.

Nähtävästi on selvää, että kirjoittamisen ollessa näin vaikeaa, ei tämä blogi tästä ruusuiseksi odotusblogiksi muutu. Mutta olen kuitenkin ajatellut, että tulen kirjoittamaan tänne etappeja (joita toivottavasti tulee) tämänkin matkan varrelta.

Siitä pääsenkin aasinsillalla kertomaan toisesta ja kovin odotetusta etapista. Meillä oli tämän viikon maanataina se NT-ultra, jota kai ajatellaan tietynlaisen riskirajankin ylittämisenä. Tuon ultran jälkeen olemme uskaltaneet hieman hymyillä ja kertoa raskaudesta ystäville ja sukulaisille.

Osallistuimme NT-ultran lisäksi veriseulaan eli nämä sitten yhdessä muodostavat ymmärtääkseni sen yhdistelmäseulan. NT-ultra oli iloinen kokemus. Näimme vilkkaasti pomppivan sikiön ja ultran tehnyt kätilö oli niin rempseä tapaus, että taas yksi kivenmurikka putosi sydämmeltä. Ultran jälkeen kätilö laski seulojen tulokset ja kohonnutta riskiä ei löytynyt. Tietysti se ei tarkoita vielä mitään, mutta omalla tavallaan helpotti kuitenkin oloa.

Täällä siis ollaan odottavin fiiliksin kaikin puolin. Odotan kesälomaa, odotan tuntevani sikiön liikkeitä ja odotan rakenneultraa. Vielä en oikein ymmärrä, että hedelmöityshoidot saattavat olla hetkeksi meidän kohdalta ohi. Olen ihan kauhean onnellinen.

Vempaimia ja luottavaisempaa mieltä

Mieli on rauhoittunut jonkin verran sitten viime postauksen. Raskaus on luultavasti jatkunut ja kaikki vuodot pysyneet pois nyt parisen viikkoa. Olen voinut taas kamalan pahoin, mutta onneksi se pahin aika painottuu aina iltaan ja selviän työpäivistä kohtuullisen hyvin. Kävin ostamassa jo b6-vitamiiniakin, kun luin sen joillain auttaneen pahoinvointiin. Muutamia vempaimiakin olen saanut nyt kotiin, joilla tätä raskautta seuraan.

Vempain nro 1: Verensokerimittari.
Neuvolassa kävin jo toisen kerran ja raskausdiabetesdiagnoosihan se tänne sitten napsahti. Sokerirasituskoe oli minulla ok, mutta aamun paastosokeri muutaman yksikön yli tavoitteen. Ja kuulemma yhdelläkin poikkeavalla arvolla tuo raskausdiabetesdiagnoosi tulee, eikä siitä sitten eroon pääse koko raskauden aikana. Joudun nyt mittailemaan sokeriarvojani neljästi päivässä. Alkuun vähän useammin, mutta jatkossa sitten kolmena päivänä viikossa. Ruokavaliolla arvot on pysyneet oikein hyvinä eli luulisin pärjääväni näin eteenpäinkin. Tosin en kyllä ruokavalioon juurikaan muita muutoksia tehnyt, kuin jätin ne satunnaiset herkkuhetket pois.

Vempain nro 2: Kotidoppler.
Kiitos teille ihan kauheasti vinkistä kotidopplerin suhteen. Päädyin tilaamaan edullisimman mallin ja sain sillä heti alkion sydänäänet kuuluviin. Doppler osoittautui minun mielelleni oikein sopivaksi ja sillä on ollut todella rahoittava vaikutus.

Tällä hetkellä ajan kuitenkin pelonsekaisin tuntein tukilääkitystä alas. Se tukilääkitys on ollut nimenomaan sellainen tuki ja turva. Olen luopunut jo kokonaan estrogeenilaastarista ja käytössä on enää yksi lugesteron päivässä. Tekee kovin tiukkaa luopua siitä viimeisestä.

Lapsettomuus on edelleen mielessä päivittäin (tai koko ajan). Tämän raskauden unohdan useammin, kuin lapsettomuuden. Luen edelleen lapsettomuuspalstoja ja kommentoin mielelläni kaikkea hedelmöityshoitoihin liittyvää. Se lapsettomuus on syvällä. Jossain vaiheessa mietin jo, että olisiko pitänyt ottaa neuvolassa puheeksi raskauteen liittyvät pelot sekä lapsettomuusajatukset ja mennä keskustelemaan näistä asioista jonkun ammattilaisen kanssa. Päätin sitten kuitenkin antaa itselleni aikaa. Luottaa siihen, että jossain vaiheessa lapsettomuus muuttuu erilaiseksi ja alan ymmärtää olevani raskaana. Aion ostaa ensimmäisen pienen vaatteen, jos saamme viikon 12 ultrassa hyviä uutisia. Sen vaatteen laitan sitten kotona näkyville, muistuttumaan siitä, että kaikki voi mennä hyvinkin.

Kuulumisia

Tilanne on säilynyt muuttumattomana ainakin tietääkseni sitten viime kirjoituksen. Kirjoittaminen sitten taas on tällä hetkellä kovinkin vaikeaa. Olen vaan niin kovin hämmentynyt. Ei tätä oikein usko todeksi. Lisäksi väsähdin henkisesti sen varhaisultran jälkeen. En ole vieläkään saanut vastattua teidän ihaniin kommentteihin tai purettua kotona kasvavaa pyykkivuorta. Kaikki hoitojen aikaiset huolet ja tuo epäselvä alkuraskaus ryöpsähtelevät ulos totaalisena saamattomuutena.

Olen ollut ajoittain todella pahoinvoiva ja fyysisestikin väsynyt. Suussa on koko ajan outo maku. Ja se paha olo on jotain sellaista, kuin oksennustaudissa ennen sitä oksennusta. Paitsi vaan, että nyt en oksenna. Voin vaan pahoin ja kerran taisi itkukin tulla sen vuoksi. Tuntuu, kuin olisin kohta neljä viikkoa odottanut, että oksentaisin, mutta turhaan. Öisin nukun 8-10 tuntia ja melkein joka päivä 2 tunnin päiväunet. Silti haahuilen, kuin jossain unen rajamailla.

Tuossa toissaviikolla kadotin mystisesti kaikki raskausoireet ja sen jälkeen alkoi sietämättömät alaselkäsäryt. Siinä vaiheessa melkein odottelin jo vuotoa ja marssein yksityiselle ultraankin todistaakseni pelkojeni olevan oikeassa. No, väärässähän ne.

Olen vuotanut taas pikkuisen ja hermoillut siitäkin. Viimeisimmän hermoromahduksen sain, kuin paikallinen meijeri oli onnistunut päästämään listeriabakteerin maitotölkkeihin ja minähän olin ehtinyt juomaan sitä saastunutta maitoa lähemmäs litran jossain maitokaakaohimoissani.

Lapsettomuus ja raskauden rankka alku on jättänyt jälkensä. En osaa iloita, mutta osaan kyllä huolehtia sitten melkein kaikesta. M:kin tuossa kerran jo hermostui juttuihini, kun olin sitä mieltä, ettei neuvolaankaan tarvitse mennä, kun ei tästä mitään tule. Kyllähän me siellä neuvolassa olimme, yli 1,5 tuntia. Seuraavaksi olen menossa kilpirauhaskokeisiin ja sokerirasitustestiin. Sen jälkeen tapaan neuvolalääkärin ja siitä ei olekaan kauaa seuraaviin verikokeisiin ja kaupungin tarjoamaan ensimmäiseen ultraan. Joka on minulle tosin sitten jo viides.

Edelleen koen vähän vieraampien ihmisten seurassa kantavani lapsettomuuden salaisuutta. Että nyt tilanne on hetkellisesti toinen, mutta se voi muuttua ja viedä meidät takaisin lähtöpisteeseen.

Mutta minä yritän. Yritän iloita, haaveilla ja nauttia. Koska nyt tilanne on tämä.